—Charles Bukowski

“Supongo que siempre hay algo ahí fuera con lo que queremos torturarnos.”

"Girl, You'll Be a Woman Soon" Letra

Girl, You'll Be a Woman Soon es una canción escrita originalmente por Neil Diamond, alcanzó el puesto número 10 de las listas estadounidenses en 1967. apareció en el álbum de Diamond Just For You.

Sin embargo este tema se hizo más conocido por la versión que apareció en la banda sonora de Pulp Fiction, rodada en 1994, y que corrió a cargo de la banda Urge Overkill.

I love you so much, can't count all the ways
I've died for you girl and all they can say is
"He's not your kind"
They never get tired of putting me down
And I'll never know when I come around
What I'm gonna find
Don't let them make up your mind.
Don't you know…
Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon, you'll need a man
I've been misunderstood for all of my life
But what they're saying girl it cuts like a knife
"The boy's no good"
Well I've finally found what I'm a looking for
But if they get their chance they'll end it for sure
Surely would
Baby I've done all I could
Now it's up to you…
Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon, you'll need a man
Girl, you'll be a woman soon,
Please, come take my hand
Girl, you'll be a woman soon,
Soon but soon, you'll need a man

Angelo Badalamenti - Love Theme

Love Theme from "Twin Peaks"

 

 

 

 

"How Doth the Little Crocodile"

El Tunel (Fragmento)

II

Como decía, me llamo Juan Pablo Castel. Podrán preguntarse qué me mueve a escribir la historia de mi crimen (no sé si ya dije que voy a relatar mi crimen) y, sobre todo, a buscar un editor. Conozco bastante bien el alma humana para prever que pensarán en la vanidad. Piensen lo que quieran: me importa un bledo; hace rato que me importan un bledo la opinión y la justicia de los hombres. Supongan, pues, que publico esta historia por vanidad. Al fin de cuentas estoy hecho de carne, huesos, pelo y uñas como cualquier otro hombre y me parecería muy injusto que exigiesen de mí, precisamente de mí, cualidades especiales; uno se cree a veces un superhombre, hasta que advierte que también es mezquino, sucio y pérfido. De la vanidad no digo nada: creo que nadie está desprovisto de este notable motor del Progreso Humano. Me hacen reír esos señores que salen con la modestia de Einstein o gente por el estilo; respuesta: es fácil ser modesto cuando se es célebre; quiero decir parecer modesto. Aun cuando se imagina que no existe en absoluto, se la descubre de pronto en su forma más sutil: la vanidad de la modestia. ¡Cuántas veces tropezamos con esa clase de individuos! Hasta un hombre, real o simbólico, como Cristo, pronunció palabras sugeridas por la vanidad o al menos por la soberbia. ¿Qué decir de León Bloy, que se defendía de la acusación de soberbia argumentando que se había pasado la vida sirviendo a individuos que no le llegaban a las rodillas?

La vanidad se encuentra en los lugares más inesperados: al lado de la bondad, de la abnegación, de la generosidad. Cuando yo era chico y me desesperaba ante la idea de que mi madre debía morirse un día (con los años se llega a saber que la muerte no sólo es soportable sino hasta reconfortante), no imaginaba que mi madre pudiese tener defectos. Ahora que no existe, debo decir que fue tan buena como puede llegar a serlo un ser humano. Pero recuerdo, en sus últimos años, cuando yo era un hombre, cómo al comienzo me dolía descubrir debajo de sus mejores acciones un sutilísimo ingrediente de vanidad o de orgullo. Algo mucho más demostrativo me sucedió a mí mismo cuando la operaron de cáncer. Para llegar a tiempo tuve que viajar dos días enteros sin dormir. Cuando llegué al lado de su cama, su rostro de cadáver logró sonreírme levemente, con ternura, y murmuró unas palabras para compadecerme (¡ella se compadecía de mi cansancio!). Y yo sentí dentro de mí, oscuramente, el vanidoso orgullo de haber acudido tan pronto. Confieso este secreto para que vean hasta qué punto no me creo mejor que los demás.

Sin embargo, no relato esta historia por vanidad. Quizá estaría dispuesto a aceptar que hay algo de orgullo o de soberbia. Pero ¿por qué esa manía de querer encontrar explicación a todos los actos de la vida?

Cuando comencé este relato estaba firmemente decidido a no dar explicaciones de ninguna especie. Tenía ganas de contar la historia de mi crimen, y se acabó, al que no le gustara, que no la leyese. Aunque no lo creo, porque precisamente esa gente que siempre anda detrás de las explicaciones es la más curiosa y pienso que ninguno de ellos se perderá la oportunidad de leer la historia de un crimen hasta el final.

Podría reservarme los motivos que me movieron a escribir estas páginas de confesión; pero como no tengo interés en pasar por excéntrico, diré la verdad, que de todos modos es bastante simple, pensé que podrían ser leídas por mucha gente, ya que ahora soy célebre; y aunque no me hago muchas ilusiones acerca de la humanidad en general y de los lectores de estas páginas en particular, me anima la débil esperanza de que alguna persona llegue a entenderme. AUNQUE SEA UNA SOLA PERSONA.

"¿Por qué —se podrá preguntar alguien— apenas una débil esperanza si el manuscrito ha de ser leído por tantas personas? Éste es el género de preguntas que considero inútiles, y no obstante hay que preverlas, porque la gente hace constantemente preguntas inútiles, preguntas que el análisis más superficial revela innecesarias. Puedo hablar hasta el cansancio y a gritos delante de una asamblea de cien mil rusos, nadie me entendería. ¿Se dan cuenta de lo que quiero decir?

Existió una persona que podría entenderme. Pero fue, precisamente, la persona que maté”

Adios Hayao Miyazaki

La noticia ha llegado de manera repentina dejando en muchos de nosotros un sinsabor y algunas lágrimas. Para quienes, a lo largo de los años; crecieron y se deleitaron con cada uno de los trabajos de este fantástico monstruo.

Hayao Miyazaki de 72 años, es uno de los creadores más influyentes de la animación nipona. Cineasta, mangaka, guionista, quien junto con Isao Takahata crearan el estudio Ghibli en 1985, Nos dice Adios tras el anuncio de su retirada dejándonos en el abismo con su última obra en brazos "Kaza tachinu" (The wind rises) El anuncio de su retiro se dio a conocer en el festival de Venecia; el mismo donde anteriormente se le rindieron homenajes por sus magnificas obras.

Con más de 40 años de carrera, Miyazaki deja un legado de oro en la animación nipona. Debutó con “Conan, el niño del futuro”, serie de televisión en 1978, también con Takahata trabajaron juntos en la creacion de "Heidi”, "Marco", "Ana de las tejas verdes". y en la pantalla grande con “Lupin III: The Castle of Cagliostro”.

En el manga, hacia 1982 inició uno de sus trabajos más importantes:
“Kaze no tani no Nausicaa” (Nausicaa del Valle del Viento) que llegó al cine en 1984. Junto a su gran amigo y colega, Isao Takahata.

Luego vendría:
“Tenki no Shiro Laputa” (El Castillo en el cielo – 1986),
“Tonari no Totoro” (Mi vecino Totoro – 1988),
“Majo no Takkyubin” (Kiki, la aprendiz de bruja – 1989),
“Kurenai no buta” (Porco Rosso – 1992). Hacia 1997,

Miyazaki hizo una de las películas más impresionantes de la animación nipona:
“Mononoke Hime” (La princesa Mononoke),

Aunque fue
“Sen to Chihiro no Kamikakushi” (El viaje de Chihiro – 2001) la que le mereció el Óscar.

Posteriormente, hizo
“Hauru no ugoku shiro” (El castillo ambulante – 2004),
“Gake no ue no Ponyo” (Ponyo en el acantilado – 2008)

Su ultimo trabajo "Kaza tachinu":







Muchas gracias Maestro. Es todo lo que puede decirse.
Ojala y un buen dia regrese quiza con otro gran regalo.

Hasta entonces.

Libro del desasosiego

EDUCACIÓN SENTIMENTAL (¿)


(...)

Los sentimientos que más duelen, las emociones que más afligen, son los que son absurdos l ansia de cosas imposibles, precisamente porque son imposibles, la añoranza de lo que jamás ha existido, el deseo de lo que podría haber sido, la pena de no ser otro, la insatisfacción de la existencia del mundo. Todos estos mediostonos de la conciencia del alma crean en nosotros un paisaje dolorido, una eterna puesta de sol de lo que somos.

El sentirnos es entonces un campo desierto al oscurecer, triste de juncos al pie de un río sin barcos, negreando claramente entre márgenes alejadas.

No sé si estos sentimientos son una locura lenta del desconsuelo, si son reminiscencias de cualquier otro mundo en que hubiésemos estado -reminiscencias cruzadas y mezcladas, absurdas en la figura que vemos pero no en el origen silo supiésemos. No sé si han existido otros seres que fuimos, cuya mayor plenitud sentimos hoy, en la sombra de ellos que somos, de una manera incompleta- perdida la solidez y figurándonosla nosotros mal en las dos únicas dimensiones de la sombra que vivimos.

Sé que estos pensamientos de la emoción duelen con rabia en el alma. La imposibilidad de figurarnos una cosa a la que correspondan, la imposibilidad de encontrar algo que sustituya a aquella a la que se abrazan en una visión -todo esto pesa como una condena pronunciada no se sabe dónde, o por quién, o por qué.

Pero lo que queda de sentir todo esto es con seguridad un disgusto de la vida y de todos sus gestos, un cansancio anticipado de los deseos y de todas sus maneras, un disgusto anónimo de todos los sentimientos. En estas horas de angustia sutil se nos vuelve imposible, hasta en sueños, ser amante, ser héroe, ser feliz. Todo esto está vacío, hasta de la idea de que existe. Todo esto está dicho en otro lenguaje, para nosotros incomprensible, meros sonidos de sílabas sin forma en el entendimiento. La vida está hueca, el alma está hueca, el mundo está hueco. Todos los dioses mueren de una muerte mayor que la muerte. Todo está más vacío que el vacío. Es todo un caos de cosas ningunas.

Si pienso esto y miro, para ver si la realidad me mata de sed, veo casas inexpresivas, caras inexpresivas, gestos inexpresivos. Piedra, cuerpos, ideas -todo está muerto-. Todos los movimientos son paradas, la misma parada todos ellos. Nada me dice nada. Nada me es conocido, no porque lo extrañe sino porque no sé lo que es. Se ha perdido el mundo. Y en el fondo de mi alma -como única realidad de este momento- hay una congoja intensa e invisible, una tristeza como el ruido de quien llora en un cuarto oscuro.



                                                                                                                                                 3-9-1931.


(...)

La sensación de la convalecencia, sobre todo si se ha hecho sentir /malamente/ en los nervios de la enfermedad que la ha precedido, tiene algo de alegría triste. Hay un otoño en las sensaciones y en los pensamientos o, mejor dicho, uno de esos principios de primavera que, salvo que no caen hojas, parecen, en el aire y en el cielo, el otoño.
El cansancio sabe bien, y lo bien que sabe duele un poco. Nos sentimos un poco aparte de la vida, aunque en ella, como en el balcón de la casa de vivir. Somos contemplativos sin pensar, sentimos sin una emoción definible. La voluntad se tranquiliza, pues no hay necesidad de ella.
Es entonces cuando ciertos recuerdos, ciertas esperanzas, ciertos vagos deseos suben lentamente la rampa de la conciencia, como caminantes vagos vistos desde lo alto del monte. Recuerdos de cosas fútiles, esperanzas de cosas que no dolió que no fuesen, deseos que no tuvieron violencia de naturaleza o de emisión, que nunca pudieron querer ser

(...)


Hay algo de lejano en mí en este momento. Estoy de verdad en el balcón de la vida, pero no exactamente de esta vida. Estoy por cima de ella, y viéndola desde donde la veo. Yace delante de mí, bajando en escalones y resbaladeros, como un paisaje diferente, hasta los humos que hay sobre las casas blancas de las aldeas del valle. Si cierro los ojos, continúo viendo, puesto que no veo. Si los abro, nada más veo, puesto que no veía. Soy todo yo una vaga añoranza del presente, anónima, prolija e incomprendida.


                                                                                                                                             16-7-1932.


En mi, ha sido siempre menor la intensidad de las sensaciones que la intensidad de la conciencia de ellas. He sufrido siempre más con la conciencia de estar sufriendo que con el sufrimiento de que tenía conciencia.
La vida de mis emociones se mudó, desde su origen, a las salas del pensamiento, y allí he vivido siempre más ampliamente el conocimiento emotivo de la vida.
Y como el pensamiento, cuando alberga a la emoción, se vuelve más exigente con ella, el régimen de conciencia en que ha pasado a vivir lo que sentía me ha convertido en más cotidiana, más epidémica, más titilante, la manera como sentía.

(...)


Me encuentro descrito (en parte) en varias novelas, como protagonista de varios enredos; pero lo esencial de mi vida, lo mismo que de mi alma, es no ser nunca protagonista.
No tengo una idea de mi mismo; ni la que consiste en una falta de idea de mi mismo. Soy un nómada de la conciencia de mi mismo. /Se descarriaron durante la lª. guardia los rebaños de mi riqueza intima./
La única tragedia es no poder concebirnos trágicos. He visto siempre claramente mi coexistencia con el mundo. Nunca he sentido con claridad mi falta de coexistir con él; por eso nunca he sido normal.
Hacer es descansar.

Todos los problemas son insolubles. La esencia de que haya un problema es que no hay una solución. Buscar un dato significa no haber un dato. Pensar es no saber existir.

Salò o le 120 giornate di Sodoma(1975) - Pasolini /Download

Título:  Saló o los 120 dias de Sodoma
País:  Italia
Año:  1975
Género:  Drama
Dirección: Pier Paolo Pasolini 
Fotografía: Tonino Delli Colli
Música:  Ennio Morricone
Guion:    Sergio Citti
                Pier Paolo Pasolini
                Marqués de Sade (novela)

Argumento: Saló (como la película es comúnmente abreviada) se desarrolla en la República de Saló, en el norte de Italia, durante los años 1944 y 1945, en plena ocupación nazi. La película se encuentra dividida en cuatro segmentos que hacen símil con el Infierno de Dante: Anteinfierno, Círculo de las manías, Círculo de la mierda y Círculo de la sangre.

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Recuerdo perdido

“Transcurridos miles de siglos recordó que era Ames. No la combinación de longitudes de ondas que a través de todo el universo era ahora el equivalente de Ames, sino el sonido que correspondía a la pronunciación de su nombre. Nació así una pálida evocación de las ondas sonoras que ahora no percibía, y que no percibiría jamás.

El nuevo proyecto aguzaba su memoria, resucitando tantas y tantas cosas extraviadas en la noche de los tiempos.

Entonces condensó las cargas de energía que constituían el conjunto de su individualidad, y sus líneas de fuerza se extendieron mucho más allá de las estrellas.

La respuesta de Brock llegó hasta él.

«Puedo confiar en Brock», pensó Ames. Estaba
El flujo energético de Brock entró en contacto con el suyo:

—¿No vas a venir, Ames?
—Claro que sí.
—¿Participarás en el concurso?
—¡Sí! —Las líneas de fuerza de Ames se agitaron con intensas pulsaciones—. Sin duda. He soñado con una nueva forma artística. Algo original.
—¡Cuánto esfuerzo derrochado en vano! ¿Cómo puedes creer que exista una nueva variante después de dos mil siglos? No podemos descubrir nada nuevo.

Por un momento Brock quedó fuera de fase e interrumpió la comunicación, y Ames vio obligado a reajustar sus líneas de fuerza. Captó entonces extraños pensamientos a la deriva, le llegó una visión de galaxias polvorientas sobre el telón aterciopelado de la nada, percibió las líneas de fuerza de torrentes insondables de energía vida, errantes por toda la galaxia.

—Por favor, Brock —suplicó Ames—, absorbe mis pensamientos. No bloquees tu mente. Se me ha ocurrido la manera de manipular la Materia. ¡Imagínate! Una sinfonía de Materia. ¿Por qué molestarse con Energía? No hay nada nuevo en la energía y lo sabes. ¿Cómo podría ser de otra forma? ¿Acaso no prueba eso que debemos experimentar con la Materia?

—¿La Materia?

Ames registro entonces las vibraciones energéticas de Brock y las interpretó como manifestaciones despectivas.

—¿Por qué no? —dijo—. ¿Acaso nosotros no hemos sido antes Materia? De eso hace un quintillón de años, por lo menos ¿Por qué no construir objetos o incluso formas abstractas partiendo de la materia en un medio material? Escucha, Brock... ¿Por qué no moldear una réplica nuestra con Materia, una Materia a nuestra imagen y semejanza, tal como fuimos alguna vez?

—No recuerdo nuestro aspecto —dijo Brock—. Todos lo olvidaron ya.
—Yo lo recuerdo —dijo Ames con vehemencia—. No pienso en otra cosa, y estoy comenzando a recordar. Brock, déjame mostrarte. Dime que tengo razón. Dímelo.
—No. Es estúpido. Es... repugnante.
—Déjame intentarlo, Brock. Hemos sido amigos. Hemos reunido nuestra energía desde el principio, desde el momento en que nos convertimos en lo que ahora somos. ¡Por favor, Brock!
—De acuerdo, pero hazlo rápido.

Ames no había sentido correr un temblor igual, a lo largo de sus líneas de fuerza, desde... ¿desde cuándo? Si lo intentaba ahora ante Brock y obtenía éxito, se atrevería a manipular la Materia ante la Asamblea de Seres Energéticos que estaban esperando en vano el nacimiento de una novedad desde hacía varios milenios.

La Materia se hallaba ahora muy dispersa, en los intersticios de las galaxias; pero Ames la concentró, barrió volúmenes que sumaban años-luz elevados al cubo, seleccionó los átomos, obtuvo una consistencia gelatinosa y obligó a la materia a disponerse en forma ovoidal, alargada en su parte inferior.

—¿No lo recuerdas, Brock, si era como esto?

El haz energético de Brock se conmovió con una sacudida en fase.
—No me obligues a recordar. No recuerdo nada.
—Eso era la cabeza. Así la llamaba; cabeza. La recuerdo también que podría pronunciar el nombre.

Quiero decir, emitir sus sonidos -esperó un momento, y difo-: Mira, ¿recuerdas esto?
En la parte superior del ovoide apareció la palabra «CABEZA».

—¿Qué es eso? —preguntó Brock.
—Pues el término que designa la cabeza. Los símbolos que representaban esa palabra en su traducción sonora. ¡Dime que lo puedes recordar ahora, Brock!
—Había algo —Brock vaciló—. Algo a la mitad.
Y tomó forma un cuerpo vertical
—¡Sí, claro! ¡La nariz, eso es! —dijo Ames, a la vez que aparecía la palabra «NARIZ» en el lugar indicado—. Y aquí están los ojos, a ambos lados.

¿En realidad deseaba lo que estaba haciendo?

—La boca -dijo, sus líneas de fuerza temblaban-. Y el mentón, y la manzana de Adán, y las clavículas. ¡Voy recordando los nombres!. —Y todas ellas aparecieron escritas junto a la figura ovoide.
—No había pensado en todo eso en varios miles de siglos—dijo Brock—. ¿Por qué lo trajiste a mi memoria? ¿Por qué?

Ames estaba absorto en sus pensamientos. Había otras cosas, el órgano del oído y sus receptores de ondas sonoras. ¡Las orejas! ¿Dónde hay que ponerlas? No recuerdo nada.

—Olvídalo todo —gritó Brock—. Las orejas y todo lo demás. ¡No lo recuerdes!
—¿Qué hay de malo en recordar? —replicó Ames, desconcertado.
—Que la superficie no era áspera ni fría como tu escultura, sino dulce y tibia. Que los ojos eran tiernos y vivos, y los labios de la boca trémulos y acariciantes se posaban sobre los míos.

Las líneas de fuerza de Brock palpitaban y se apagaban, intermitentemente...

—¡Me duele tanto!
—Me recordaste que antes fui mujer, y que conocí el amor. Que los ojos no sólo sirven para ver, y que ahora no tengo con qué llenar ese vacío

Entonces ella añadió materia violentamente a la cabeza, elaborada en forma burda y gimió

—Pues bien, que esto la termine —giró sobre sí misma y se fue.

Y Ames comprendió que antes fue un hombre. La fuerza de su energía partió la cabeza en dos. Salió velozmente por las galaxias, siguiendo el rastro energético de Brock, para volver al inexorable destino de la vida.

Los ojos de la cabeza resquebrajada seguían brillando con la humedad que depositó Brock, cuando quiso representar las lágrimas. Y la cabeza de Materia logró lo que los seres energéticos no podrían conseguir en toda su existencia: lloró por la humanidad entera y por la frágil belleza de los cuerpos a los que un día los hombres renunciaron, miles de siglos atrás."

Pier Paolo Pasonili

“Cinema is identical to life, because each one of us has a virtual and invisible camera which follows us from when we’re born to when we die. In reality cinema is an infinite film sequence-shot. Each individual film interrupts and rearranges this infinite sequence-shot and thus creates meaning, which is what happens to us when we die. It is only at our moment of death that our life, to that point undecipherable, ambiguous, suspended, acquires a meaning."

Virginia Woolf

Grey December Desert Day.

Here I am
once again
just a shell of nothing
this all feels
just like nothing
except nothing at all...
why do we
try so hard?
to prevail over nothing?
such a waste
because nothing
is just nothing at all...
I can?t change
restless again
close my eyes, I?m nothing
fade real hard
on to nothing
except nothing at all...
can you feel
this last day?
this last day is nothing
the time fades
because nothing
is just nothing at all
sliding in to
the gray
December desert day

OCD

La primera vez que la vi…
Todo en mi cabeza se silenció
Todos los ticks, las imágenes constantes desaparecieron.

Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados.
Incluso en la cama estoy pensando:
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios.
O la pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla.
Sabía que debía hablar con ella
La invité a salir seis veces en treinta segundos.
Ella dijo que sí después de la tercera,
pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo.

En nuestra primera cita,
pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella.
Pero le encantó.
Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles.
Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta.
Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,
como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces.
Yo siempre veía su boca cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba;
Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes.

En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas.

Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella.
Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.

Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando.
Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta.
Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.
La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.
Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error,
pero… ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?!

El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no.
No puedo–
No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.
Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel.
Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches.
Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado.
Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante.
Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte.
En cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla…

Ahora sólo pienso en quién más está besándola.
No puedo respirar porque él sólo la besa una vez­– ¡No le importa si es perfecto!
La quiero de regreso tanto que…
Dejo la puerta sin cerrar.
Dejo las luces prendidas.

Trichotilomania (TTM)

Preguntas frecuentes y respuestas

Hola. Mi Nombre es Kamila. Tengo 23 años, y hace 12 que soy una trichster.

La tricotilomania', es un hábito o comportamiento recurrente e irresistible dirigido a arrancarse el propio cabello o los vellos de distintas zonas del cuerpo. Puede definirse como un trastorno de la conducta que puede llegar a manifestarse en un arrancamiento compulsivo del pelo, produciendo desde pequeñas pérdidas de cabello hasta calvicie severa. Se trata de un padecimiento comúnmente crónico y difícil de tratar --> Wikipedia.

Como lo aclara wikipedia, es un comportamiento o “tic“compulsivo con el que tenemos que vivir algunas personas. Yo soy una de ellas.

Siempre lo he dicho. Es fácil quizá el hecho de criticar, opinar o decir “deja de hacerlo” yo misma me lo he venido repitiendo por años.

¿Por qué? Es una de las preguntas que también tengo como título desde hace mucho. Sin embargo aun no tengo la respuesta.

Comencé con esto a los 11 años. En ese tiempo me arrancaba los cabellos en las sienes; izquierda y derecha. Mi madre me peinaba y veía que cada vez tenía menos cabello en esa zona. Pero nunca se dio cuenta hasta varios años después. No recuerdo bien en que pensaba al momento de hacerlo. Solo sé que los arrancaba a escondidas antes de ir a comer o por las tardes y se sentía suave e irritado al tacto luego. Pero estaba bien.

Tiempo después comenzaba, en cualquier zona donde mis dedos sintieran cabellos quebradizos, más gruesos que otros o simplemente donde se sintiera bien jalar. Los años fueron pasando y las partes a arranar migraron, pasando por la parte frontal de la cabeza a la coronilla formando una especie de camino quebradizo que sin darme cuenta de volvió notorio y casi imposible de cubrir. También en la parte trasera de la oreja y en la nuca.

Básicamente para muchas personas es tonto el hecho de que alguien se pase la vida arrancándose cabellos y llenando el suelo de estos. Lo más común es llegar a creer que lo que se busca es llamar la atención o que somos personas débiles que no saben cómo reaccionar ante su vida. No es así.

No necesitas sufrir o estar necesariamente bajo estrés al momento de arrancarte los pelos. Y tampoco es tan simple salir de esto como parece. Duele mucho, no de manera física. Pero es una lucha larga y silenciosa que te carcome y dentro de ti grita muy alto al punto en que a veces te ves a ti misma cayendo sin tener los brazos desocupados para sujetarte.

En ocasiones pierdes la batalla y te sientes como ese borracho con trago en mano, diciéndose a sí mismo “no bebas; no”. En nuestro caso las personas con trico no huimos del alcohol, sino que luchamos diariamente con la voluntad y el movimiento de nuestras propias manos e impulsos. Al punto de querer cortarnos los dedos con tal de no hacerlo más o en mi caso, lastimándome las manos para no tocarme el cabello.

No importa el lugar o la circunstancia, sentada en el baño, en el bus, en clases, en el trabajo, en casa, con luz prendida o apagada, Incluso mientras caminas por la calle o mantienes una conversación con una o varias personas. Es vergonzoso cuando estás realizando actividad” X” rodeada de personas. Si el piso es claro y tu cabello oscuro a los minutos veras el piso lleno de cabellos. Una o más personas se darán cuenta y te miraran raro. En mi experiencia personal llegue al punto en que deje de avergonzarme y de intentar empujar con el pie los cabellos a un lado para luego tomarlos en el primer descuido y poder botarlos. Ahora lo hago donde sea y no pienso o me preocupo por el hecho de si me miran o no. Y me avergüenza darme cuenta de ello.

Si te preguntas si duele, la respuesta es: No. Es decir, duele si te los arrancas en una misma zona ya esta queda sensible y duele pasar la mano por allí pero no interesa, ese dolor a la vez suele ser liberador. Pero supongo que es variable en cada persona.

Podría tratarse de una especie de trance donde pasan segundos, minutos a veces horas. Si, horas. Y no interesa nada; porque no piensas, y si lo haces no importa mucho lo que suceda alrededor en ese momento.

Estas quitándote los cabellos y hasta que reaccionas y vuelves a ti mismo no te das cuenta de que en esos segundos, minutos, horas llenaste el piso y toda la ropa de cabellos enteros, partidos rotos y con raíz…

Ir a la peluquería y cortarte el cabello es una parte difícil, siempre habrá una persona curiosa que cuando vea “esa parte” de tu cabeza te mire raro o te pregunte que sucedió. En mi caso lo disimule diciendo que mi sobrina me había puesto chicle, y me había cortado esa parte que estaba ahora mismo en crecimiento, lo mismo para las otras partes. Me dolía intentar sonreír y hacerme la cínica. Fue doloroso ir a la peluquería e intente no llorar con todas mis fuerzas.

Las otras partes del cuerpo no son tan notorias a la vista, ya que los bellos son más pequeños (brazos, piernas).

Ganchos vinchas, clips, ligas. Todo tipo de accesorios para el cabello que me permitan tapar hueco A con cabello B para pasar luego C a intentar tapar D… es tarea de todos los días. No importa si lo trenzas, lo sujetas, incluso si esta increíblemente lacio. Solo con el tacto es fácil encontrar en segundos cabellos listos para ir al suelo.

Las personas a tu alrededor no dejaran de pensar una y mil cosas sobre tu condición. Si jamás te han visto y ven tus huecos hasta piensan que estas en tratamiento de quimioterapia y te miran con lastima y bondad.

Para las personas que suelen conocer sobre tu estado, familia o tus amigos cercanos, los gritos y comentarios irónicos nunca faltan. En mi caso siempre gano un manotón o un grito delante de quien sea de parte de mi madre o un jalón de oreja de parte de una amiga.

Está bien… de veras lo intento.

Y si, “es ridículo” siempre lo dicen.

Pero es más que eso.

Nadie más que yo quisiera que dejar de hacerlo

Esta más allá de tener las manos ocupadas y llenar la cabeza de cosas positivas. Incluso en los días mas tranquilos y de menos estrés cuando reacciono ya hay cabellos en la cabeza.

La parte izquierda de mi cabeza tiene menos cabellos que la parte derecha y a su vez esta mucho más corta que la otra. Me resulta casi imposible sujetarme el cabello hacia arriba sin usar gancho so una vincha que tape lo huequitos y no puedo tener el cabello suelto ya que ahora mismo, mientras escribo esto no tengo un solo gancho que me permita jalar cabello de otro lado para tapar el enorme hueco de mi coronilla.

He intentado muchos métodos, desde los antidepresivos que tomaba en mi tiempo de tratamiento: Anafranil, fluoxetina (Prozac) visitas a psiquiatras, lectura, dibujo, y si. Todo ayuda hasta cierto punto. Pero son veinticuatro horas, en la que sucede que en determinado momento despiertas y te estas arrancando nuevamente la cabeza. Soy hiperactiva en demasía y no puedo estar quieta, aun pensando y haciendo cosas siempre parezco encontrar tiempo para agujerearme la cabeza.

Con o sin estrés, con o sin culpa, son o sin odio, con o sin dolor, con o sin remordimiento.

Sin importar que. Ganchos, extensiones o pelucas. Días o meses de triunfo sobre recaídas y nuevos intentos. Esta guerra con altas y bajas, más y menos cabellos aun no la gano. Pero estoy en ello, todos los días.

Mi intención no es ser el ejemplo de nadie, queda claro que no estoy ganando la guerra, pero este espacio es mio. Y necesitaba hablarlo con alguna pared. Quiza, mañana leere esto y habre ganado.

Si alguien lo lee. Gracias. Si tienes algo que decir o no en forma de crítica, burla o comentario comun, gracias también. 

Yo lo hice para mí.

Cancion de cuna

"[...] Al atardecer, la luz cede conmovida. Los esfuerzos serán premiados. Pero todos los gatos son pardos. Por las dudas, échese usted en la cama y recite sus oraciones sin erratas. Archive usted todos sus desengaños. Una tacita de tila, de manzanilla o de té limón, con una pizca de valeriana y dos terroncitos de azúcar, para olvidar, dan muy buen resultado. La bolsa de agua caliente siempre reconforta, a falta de otra cosa. (Pero ¡qué cosas se le ocurren, criatura de Dios! ¡Dése un champú con agua bendita!) A las diez de la noche es de tomarse en cuenta, señorita de buena familia, que está por conciliar un sueño reparador.
A la rorro niña,
A la rorrorró,
Duérmete mi niña,
Duérmete mi amor.
Ya que se está usted sintiendo vieja y buena y sana e irreprochable, los párpados caen y comprensivos.
Gorrioncita hermosa
pico de coral,
te traigo una jaula
de puro cristal... "



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Enero

Lápiz sobre papel.

PostHuman

Official video for PostHuman - produced by Colliculi Productions.
Animated sci-fi thriller short film featuring the voice of Tricia Helfer (Battlestar Galactica).
Directed by Cole Drumb. Produced by Jennifer Wai-Yin Luk.



Production company: Colliculi Productions
Animation studio: Humouring The Fates
Voice of Kali: Tricia Helfer
Voice of Terrence: Ulric Dihle
Original Music: Neill Sanford Livingston
Post Production Sound: Kid Dropper Sound
Final Post Production Sound: Bad Animals
Final Video Post Production: Lightpress

Set in an adrenalized future of espionage, assassins, and out of control super science, PostHuman follows a genius hacker and his dog as they help an enigmatic young woman to free the remaining test subject of a black ops ESP test lab.

Smultronstället (1957) - Ingmar Bergman /Download

Título: Wild Strawberries

Año: 1957

Género: Drama
Director: Ingmar Bergman
Protagonistas: Gunnar Björnstrand, Victor Sjöström, Bibi Andersson,Ingrid Thulin

TORRENT

La Danse de la Realité

La prensa y el público del Festival de Cannes ovacionaron al escritor, artista, y cineasta chileno Alejandro Jodorowsky, quien estrenó su largometraje  dirigido por él mismo.

Se trata de la película "La danza de la realidad", un relato biográfico y "psicomágico" que se proyectó por primera vez a nivel mundial fuera de competencia en la Quincena de Realizadores del festival, en presencia de Jodorowsky, quien reside en Francia desde hace décadas.

La película, de más de dos horas de duración y filmada en español, comienza en el pequeño poblado de Tocopilla, norte de Chile, en donde nació y tuvo una infancia difícil. es decir; una película biográfica sobre la infancia de Jodorowsky.

"Tú y yo sólo habremos sido recuerdos,
nunca realidad.
Algo nos está soñando,
entrégate a la ilusión.
!Vive¡
Todo lo que vas a hacer
ya lo eres.
Lo que buscas ya está en ti.
Alégrate de tus sufrimientos,
gracias a ellos llegaras a mí".

Vida

Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso.

Ya me decepcioné con algunas personas,
mas también yo decepcioné a alguien

Ya abracé para proteger.
Ya me reí cuando no podía.
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos.
Ya llamé sólo para escuchar una voz.

Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y...

Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo)
pero sobreviví
Y todavía vivo.